Вниз страницы

Ночная Столица: между Адом и Раем

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Ночная Столица: между Адом и Раем » Игрища » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 1 страница 25 из 25

1

Делаем друг другу настроение)

0

2

http://sd.uploads.ru/t/UIj3W.gif
Ибо действительно!

0

3

Недаром говорят, что в спорах рождается истина...
В ходе нескольких дискуссий и обсуждений было решено написать сии заметки, дабы облегчить взаимодействие с одним из главных убийственно очаровательных засранцев нашего форума.

Инструкция к Абаддону.

Эфирно-материальное изделие повышенной вредности и хитрожопости. Руками не хватать, не кантовать.
Общие положения.
1. Любить.
2. Кормить пирожками с морковкой, шоколадом, тирамису, печеньками, поить элитными китайскими чаями и кофе.
3. В ясные ночи выводить гулять и дать полюбоваться на звездное небо.
4. Восхищаться.

Варианты действий в ситуации "Абаддоша хороший!" и "Абаддоша не виноват!":
а) Умилиться, все простить, опустить руки или затискать до полусмерти ( с предварительного разрешения объекта);
б) Проигнорировать и пригрозить физической или эфирной расправой. В случае крайней необходимости начать бить любимый фарфоровый сервиз объекта.

Внимание! Если вы подверглись усиленному сарказму или издевательствам со стороны объекта, скорее всего, вы ему нравитесь. Смиритесь.

0

4

Истины, рожденные в продолжение дискуссий:

Инструкция к Люциферу.

Эфирно-материальное изделие №1. Состав: хитрожопость 100%, гордыня 100%. Осторожно: огнеопасно!
Общие положения:
1. Восхищаться.
2. Внимать с трепетом каждому слову.
3. Смотреть влюбленными глазами.
4. Не рыпаться.
Ни в коем случае не пользоваться сокращенными формами имени, такими как: Люц, Люцик и т.д. Допускаются следующие формы обращения: Ваше императорское величество, Ваше темнейшество, Ваше злейшество, Разбивающий оковы, Темный Властелин, Владыка Саурон, Дарт Вейдер и проч.

Основные характеристики:
а) Люцифер думает, что всегда прав.
б) Если вы думаете, что Люцифер не прав, см. п.1

Внимание! Если вас что-то не устраивает, то ваше мнение объекта совершенно не волнует. И он все равно использует вас в своих целях. Смиритесь.

0

5

По просьбам трудящихся оставляю здесь.
P.S. - Возможно, будет куплеты народного творчества будут пополняться.

Тихо в лесу, только не спит Абаддон
Наш Абаддон строит адский кордон,
вот и не спит Абаддон

Тихо в лесу, только не спит Вельзевул
Зевнув, Вельзевул челюсть свернул,
вот и не спит Вельзевул

Тихо в лесу, только не спит Асмодей
Наш Асмодей полон хитрых идей,
вот и не спит Асмодей

Тихо в лесу, только не спит Абигор
Белый пух Абаддона мешает дрёме,
Вот и не спит Абигор

Тихо в лесу, только не спит Гавриил
Снова в роддом отослал Михаил,
вот и не спит Гавриил

0

6

Навеяно одним из разговоров. Рубрика "Типичный..."
И сегодня это будет "Типичный падший"

Типичный Вельзевул: Я брутальный! Я великий Повелитель Мух! Я один из сильнейших демонов Ада! О, кексик...
Типичный Абаддон: А что нам надо - объятия от братьев! А что нам нужно - звездолёт, чтобы свалить от них.
Типичный Люцифер: В Пандемониуме тихо? Люцифер размышляет над планами. В Пандемониуме громко? Это было запланировано. Что-то творится не в Пандемониуме? Таков план.
Типичный Асмодей: Я вру? Я никогда не вру! И вообще я белый и пушистый. Но то вино, которое ты выпил я отравил, да...
Типичный Абигор: Послушай, брат, дай я его убью, а? Ну или покалечу. О, почесушки-и-и...
Типичная Керо: Я кошмар, терзающий разум любого, кто рискнёт встретиться со мной. Сумасшествие, ломающее любую волю! О, Абаддон!

0

7

Рубрика "Типичный..."
И сегодня это будет "Типичный ангел"

Типичный Михаил: Братьев я люблю, но мир между ними ещё больше. Давайте жить дружно, иначе покараю.
Типичный Гавриил: ...  а потом я взял свой меч и раскроил его пополам. Кровь брызнула в разные стороны, а внутренние органы... что? Ближе к теме? Проповедь? А, точно. Так вот, грешить - плохо, очень плохо. Всем понятно?
Типичный Рафаил: На самом деле я добрый и весёлый, вот только очищу мир от скверны... Ещё умею шутить, да и улыбаться, раз в сто лет.

+2

8

Кому проповедь?

0

9

Гаврюш, разве это так важно?

0

10

Люблю я пошутить, и люди вокруг тоже. Например, вот это пришло мне в середине рабочего дня от шефа. Я задумался...)
Опрос: что шеф имел ввиду?

http://nibler.ru/uploads/users/2012-12-15/infografika-poznavatelnaya-eto-interesno-poznavatelno-kartinki_3250178126.jpg

0

11

Асмодей
я понял одно  :D  от Ада никому не уйти.

0

12

Пусть будет здесь.
Полагаю, примерно так выглядели бы заповеди Гавриила х)

Основные положения устава клуба анонимных добряков:
1. Будь добр.
1.1. Будь добр, сука.
2. Люби людей
2.1. Не этим.
3. Делай добро.
3.1. В случае сопротивления, оставайся добрым, продолжай.
3.2. В случае вмешательства полиции, оставайся добрым, убегай.
4. Неси добро.
4.1. Выноси добро.
4.2. Проноси добро.
4.3. В случае вмешательства полиции, скидывай добро, не забывай оставаться добрым, убегай.
4.4. В случае задержания или ареста, упирай на то, что добро не твоё, тебе его подкинули. Притворяйся злодеем. Полиции это импонирует.
5. Рассчитывай силу нанесения добра. Получив слишком много добра, неподготовленный человек может умереть от умиления.
6. Улыбайся.
6.1. Не рычи, когда улыбаешься.
7. Помогай другим людям стать добрее.
7.1. Не ори.
7.2. Спрячь нож.
7.3. При необходимости звони в скорую.
http://se.uploads.ru/t/92hlo.jpg

0

13

"Все мы будем жариться в Аду. А жирные - еще и шкварчать!"

0

14

- Хочу, чтоб меня сожгли после смерти - не хочу гнить в земле.
- Гнить в земле опасно - некрофаги, некрофилы, некроманты.
- Да, особенно некроманты - это весомый аргумент. Если меня после смерти сожрут или вые*ут - еще ничего, но заставлять меня работать - это уж слишком!

0

15

Белла, которая хочет сварить чайку

http://se.uploads.ru/3KWAk.jpg

А что о вас может сказать Ваш фамильяр, ведьмы "Столицы"? :D

http://se.uploads.ru/t/e6UQq.jpg

Отредактировано Вероника Миронова (2015-02-23 20:47:13)

0

16

http://se.uploads.ru/t/cta6m.png

0

17

Вредные советы начинающим писателям

http://cs5.pikabu.ru/post_img/2015/03/09/6/1425888137_69641211.jpg

0

18

Пирожки с яблоками от Тиа х)

служил Гаврюша почтальоном
посланья Папы разносил
а если получатель дама
попутно оплодотворял

в подарок Белле мастер Лиам
купил гранатовый браслет
и каждый встречный танк в испуге
их объезжает стороной

секс не бывает безопасным
рёк Асмодей, держа топор
однако и отказ от секса
вам сильно может навредить

корону Люцифера спёрли
и к Вельзевулу след привел
во-первых алиби непрочно
а во-вторых она на нём

у Абигора меч огромный
немалый в нем потенциал
крушить направо и налево
печенькой силы подкрепив

за имиджем своих собратьев
бдит беспощадный Абигор
пух повыдергивает белый
навяжет варежек себе

я проставляюсь вскрикнул Ася
и только тёртый Абаддон
заулыбавшись молвил Мише
отпей из моей чаши, брат

я грозный страшный вриколакос
я в поросятах знаю толк
Алисия подставив пузик
учила оборотнем быть

Как на самом деле изгнали Основателя:

истошный крик разрезал полночь
в образовавшуюся брешь
из темноты ворвался Атум
а следом Лиам с топором

Я ни на что не намекаю. Просто.

меня схватили руки музы
и тащат сочинять посты
а я хочу сидеть во флуде
спокойно попивать чаёк

+1

19

Как дружит Тиа наша с рифмой
Завидовать мы все должны
Осу одно лишь беспокоит
Чтоб Гавр с почтой не пришел

0

20

Гаврюш спасибо за заботу
но размножаться и плодить
потомство тхорнисх могут сами
без переписки с вашим Па х)

0

21

А переписка просто повод
Для шуток Гаврика с небес
И осы будут хохотать
У гинеколога гостя

0

22

ну раз пошла такая пьянка
то акушером быть тебе
за время службы почтальоном
немалый опыт должен быть

0

23

Небольшая зарисовка, вдохновленная Асмодеем, которого вдохновил мюзикл "Чикаго" х)

На мотив "Тюремного танго"
[audio]http://pleer.com/tracks/783197npxa[/audio]

Место действия: Пандемониум.
Действующие лица: Абаддон, Асмодей, Абигор.
Хор:
Он сам нас вызвал, он сам нас вызвал,
И в этом нашей нет вины.
Да будь вы сами хоть экзоцистом,
Вы поступили бы так как мы!

Абаддон: Я сидел в преддверии Бездны с чашкой великолепного китайского пуэра, когда вдруг ощутил Призыв. Мне стало любопытно, и я решил снизойти… Когда я вышел из портала в Малкут, то обнаружил несколько юнцов. Неизвестно, кто из нас удивился больше: они тому факту, что у них получилось, или я, заметив на столе чайник такого же пуэра, что пил до этого… Пока люди решали, чего от меня потребовать, я из любопытства налил себе чашку. В воздухе повисла гнусная вонь… Они неправильно его заварили!

Они неправы, они неправы.
Ну кто так делает пуэр?!
Омыли кровью свое незнанье,
А у меня к чаю есть десерт!

Асмодей: Этот Призыв начинался так многообещающе. Прелестная юная девушка, полумрак, горящие по углам пентаграммы свечи… Она что-то лепетала о том, что хочет стать первой красавицей в университете и обратить на себя внимание парня со старшего курса. Но в моих объятиях ее желания очень быстро изменились. Я уложил ее на постель, и она тихо простонала мое имя, плавясь от жара собственного вожделения. Мне открылось ее прекрасное девственное тело… И тут ее мама вернулась с работы!

Вы что, гражданка?! Зачем вам швабра?!
Не пострадала дочки честь!
Ох, эти дамы… Что за привычка?!
Причины нет, а вынос мозга есть!

Абигор: Безжалостное солнце Израиля вспыхивало на моей броне и острие меча, слепя противника. Этот бой длился уже вечность. Мы все устали, но никто не собирался сдаваться. Я занес свой огромный, бритвенно-острый меч, чтобы нанести последний удар, который решит все… И в этот момент меня выдернуло сквозь пространство внезапным Призывом. Взывающей оказалась сильная независимая женщина, и у нее было семь кошек. Ооо, как она умела чесать пузико! Но потом один из ее питомцев принял мои сапоги за лоток с наполнителем…

Все кексы мира гнев не погасят!
И почесушки тщетны здесь!
Я чебуреков сготовлю братьям
Из фарша, что не мяукнет впредь…

Все трое хором:
Он сам нас вызвал, он сам нас вызвал,
И в этом нашей нет вины.
Да будь вы сами хоть экзоцистом,
Вы поступили бы так как мы!

+3

24

На правах имеющего чувство юмора в виде анекдота - отрывок из книги Виктора Баженова "Ликвидатор нулевого уровня".

Все уже были на месте.

    -  Господа! Я собрал вас, чтобы сообщить...

    -  Да здравствует Люцифер!!! - сорвался со своего кресла Асмодей.

    -  Браво!!!

    -  Дождались!!!

    Члены Тайного адского совета дружно оторвали седалища от кресел, расставленных по контуру мощного стола, выполненного в виде пентаграммы, и яростно зааплодировали.

    -  Господа, господа, - поднял руки дьявол, скромно потупив глазки, - умерьте пыл! Не забывайте, что мы сидим под розой. Заседание абсолютно секретное. О деталях операции должны знать только члены Тайного адского совета и непосредственные исполнители.

    -  Понимаем, - проникновенно прошептал Валаал, смахивая скупую мужскую слезу с носа, - но удержаться просто нет сил. - Гениальный план!..

    -  О да! - вдохновился Люцифер. - Жертвенные алтари скоро обагрятся дымящейся кровью девственниц! Легионы выйдут к границам! Пока эти недоумки из академии ЛТПМ будут барахтаться, захлебываясь собственной кровью и пытаясь остановить нас, наши лучшие кадры выполнят главную задачу: прорвутся на Землю! Когда они доставят мне оттуда... О-о-о!!! Кровь потечет рекой! Города превратятся в кладбища, а кладбища в города! Настанет час зверя! Мой час! А если нам удастся сохранить все в тайне до решающего удара...

    Треск наверху заставил его поднять голову. Подхватив секретаршу под мышку, он шустро нырнул под стол, опередив остальных членов тайного совета лишь на долю секунды. Люстра с грохотом рухнула в самый центр пентаграммы. Все дружно схватились за края белоснежной скатерки и придавили ее к полу. Хрустальные осколки застучали по защитному пологу, вытканному из самого нежного места шкуры дракона альбиноса, после чего с визгом шрапнели рикошетом прошлись по стенам, выбив вместе с косяками все пять дверей адского Пентагона.

    -  Лю-цик!!!

    -  Лю-цик!!!

    В проломы хлынула рогатая толпа с транспарантами и стягами из алого кумача.

    -  Долой Создателя!!!

    -  Люцик наш рулевой!!!

    -  Это тайное заседание или день открытых дверей? - возмутился дьявол. - Откуда они узнали?

    -  Так, шеф, - шмыгнула симпатичным пятачком секретарша, - что знают двое, то знает свинья.

    -  Ты хочешь сказать, что весь ад уже в курсе? - ужаснулся нечистый.

    -  Ну... - Секретарша захлопала наивными глазками, преданно глядя на шефа.

    -  Андроммелиха ко мне!

    -  Здеся я! - Раздвигая ножки кресел и стульев, Великий Канцлер протиснулся к Люциферу.

    -  Кто заложил?

    -  Кого?

    -  Нас!

    -  Куда?

    -  Сюда!!! - гневно ткнул пальцем дьявол в давно не мытый пол.

-  Энтузиазм масс! - уверенно сообщил канцлер. - Устал народ ждать! Каждый день считали! На котлах зарубки делали! Все сходится: десятый век на исходе...

    -  Козлы! - треснул кулаком по полу Люцифер, взметнув тучу пыли в воздух.

    -  Апчхи! - согласился с ним Великий Канцлер, вытирая полой камзола нос.

    -  Пусть твои энтузиасты еще хоть раз сорвут операцию! Отвечать будешь лично!.. Мне нужен землянин! Настоящий!.. Если хоть кто-нибудь из академии ЛТПМ об этом пронюхает...

    Гнев Темного Мастера был так страшен, что даже секретарша под мышкой затрепетала. Да столь чувственно, что последний невольно отвлекся, И члены Тайного адского совета вместе с демонстрантами успели сделать ноги.

0

25

Как говорится, на злобу дня:
http://sf.uploads.ru/t/6nbp4.jpg

^^

0


Вы здесь » Ночная Столица: между Адом и Раем » Игрища » Анекдоты