Вниз страницы

Ночная Столица: между Адом и Раем

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Ночная Столица: между Адом и Раем » Игрища » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 1 страница 28 из 28

1

Делаем друг другу настроение)

0

2

http://sd.uploads.ru/t/UIj3W.gif
Ибо действительно!

0

3

Недаром говорят, что в спорах рождается истина...
В ходе нескольких дискуссий и обсуждений было решено написать сии заметки, дабы облегчить взаимодействие с одним из главных убийственно очаровательных засранцев нашего форума.

Инструкция к Абаддону.

Эфирно-материальное изделие повышенной вредности и хитрожопости. Руками не хватать, не кантовать.
Общие положения.
1. Любить.
2. Кормить пирожками с морковкой, шоколадом, тирамису, печеньками, поить элитными китайскими чаями и кофе.
3. В ясные ночи выводить гулять и дать полюбоваться на звездное небо.
4. Восхищаться.

Варианты действий в ситуации "Абаддоша хороший!" и "Абаддоша не виноват!":
а) Умилиться, все простить, опустить руки или затискать до полусмерти ( с предварительного разрешения объекта);
б) Проигнорировать и пригрозить физической или эфирной расправой. В случае крайней необходимости начать бить любимый фарфоровый сервиз объекта.

Внимание! Если вы подверглись усиленному сарказму или издевательствам со стороны объекта, скорее всего, вы ему нравитесь. Смиритесь.

0

4

Истины, рожденные в продолжение дискуссий:

Инструкция к Люциферу.

Эфирно-материальное изделие №1. Состав: хитрожопость 100%, гордыня 100%. Осторожно: огнеопасно!
Общие положения:
1. Восхищаться.
2. Внимать с трепетом каждому слову.
3. Смотреть влюбленными глазами.
4. Не рыпаться.
Ни в коем случае не пользоваться сокращенными формами имени, такими как: Люц, Люцик и т.д. Допускаются следующие формы обращения: Ваше императорское величество, Ваше темнейшество, Ваше злейшество, Разбивающий оковы, Темный Властелин, Владыка Саурон, Дарт Вейдер и проч.

Основные характеристики:
а) Люцифер думает, что всегда прав.
б) Если вы думаете, что Люцифер не прав, см. п.1

Внимание! Если вас что-то не устраивает, то ваше мнение объекта совершенно не волнует. И он все равно использует вас в своих целях. Смиритесь.

0

5

По просьбам трудящихся оставляю здесь.
P.S. - Возможно, будет куплеты народного творчества будут пополняться.

Тихо в лесу, только не спит Абаддон
Наш Абаддон строит адский кордон,
вот и не спит Абаддон

Тихо в лесу, только не спит Вельзевул
Зевнув, Вельзевул челюсть свернул,
вот и не спит Вельзевул

Тихо в лесу, только не спит Асмодей
Наш Асмодей полон хитрых идей,
вот и не спит Асмодей

Тихо в лесу, только не спит Абигор
Белый пух Абаддона мешает дрёме,
Вот и не спит Абигор

Тихо в лесу, только не спит Гавриил
Снова в роддом отослал Михаил,
вот и не спит Гавриил

0

6

Навеяно одним из разговоров. Рубрика "Типичный..."
И сегодня это будет "Типичный падший"

Типичный Вельзевул: Я брутальный! Я великий Повелитель Мух! Я один из сильнейших демонов Ада! О, кексик...
Типичный Абаддон: А что нам надо - объятия от братьев! А что нам нужно - звездолёт, чтобы свалить от них.
Типичный Люцифер: В Пандемониуме тихо? Люцифер размышляет над планами. В Пандемониуме громко? Это было запланировано. Что-то творится не в Пандемониуме? Таков план.
Типичный Асмодей: Я вру? Я никогда не вру! И вообще я белый и пушистый. Но то вино, которое ты выпил я отравил, да...
Типичный Абигор: Послушай, брат, дай я его убью, а? Ну или покалечу. О, почесушки-и-и...
Типичная Керо: Я кошмар, терзающий разум любого, кто рискнёт встретиться со мной. Сумасшествие, ломающее любую волю! О, Абаддон!

0

7

Рубрика "Типичный..."
И сегодня это будет "Типичный ангел"

Типичный Михаил: Братьев я люблю, но мир между ними ещё больше. Давайте жить дружно, иначе покараю.
Типичный Гавриил: ...  а потом я взял свой меч и раскроил его пополам. Кровь брызнула в разные стороны, а внутренние органы... что? Ближе к теме? Проповедь? А, точно. Так вот, грешить - плохо, очень плохо. Всем понятно?
Типичный Рафаил: На самом деле я добрый и весёлый, вот только очищу мир от скверны... Ещё умею шутить, да и улыбаться, раз в сто лет.

+2

8

Кому проповедь?

0

9

Гаврюш, разве это так важно?

0

10

Люблю я пошутить, и люди вокруг тоже. Например, вот это пришло мне в середине рабочего дня от шефа. Я задумался...)
Опрос: что шеф имел ввиду?

http://nibler.ru/uploads/users/2012-12-15/infografika-poznavatelnaya-eto-interesno-poznavatelno-kartinki_3250178126.jpg

0

11

Асмодей
я понял одно  :D  от Ада никому не уйти.

0

12

Пусть будет здесь.
Полагаю, примерно так выглядели бы заповеди Гавриила х)

Основные положения устава клуба анонимных добряков:
1. Будь добр.
1.1. Будь добр, сука.
2. Люби людей
2.1. Не этим.
3. Делай добро.
3.1. В случае сопротивления, оставайся добрым, продолжай.
3.2. В случае вмешательства полиции, оставайся добрым, убегай.
4. Неси добро.
4.1. Выноси добро.
4.2. Проноси добро.
4.3. В случае вмешательства полиции, скидывай добро, не забывай оставаться добрым, убегай.
4.4. В случае задержания или ареста, упирай на то, что добро не твоё, тебе его подкинули. Притворяйся злодеем. Полиции это импонирует.
5. Рассчитывай силу нанесения добра. Получив слишком много добра, неподготовленный человек может умереть от умиления.
6. Улыбайся.
6.1. Не рычи, когда улыбаешься.
7. Помогай другим людям стать добрее.
7.1. Не ори.
7.2. Спрячь нож.
7.3. При необходимости звони в скорую.
http://se.uploads.ru/t/92hlo.jpg

0

13

"Все мы будем жариться в Аду. А жирные - еще и шкварчать!"

0

14

- Хочу, чтоб меня сожгли после смерти - не хочу гнить в земле.
- Гнить в земле опасно - некрофаги, некрофилы, некроманты.
- Да, особенно некроманты - это весомый аргумент. Если меня после смерти сожрут или вые*ут - еще ничего, но заставлять меня работать - это уж слишком!

0

15

Белла, которая хочет сварить чайку

http://se.uploads.ru/3KWAk.jpg

А что о вас может сказать Ваш фамильяр, ведьмы "Столицы"? :D

http://se.uploads.ru/t/e6UQq.jpg

Отредактировано Вероника Миронова (2015-02-23 20:47:13)

0

16

http://se.uploads.ru/t/cta6m.png

0

17

Вредные советы начинающим писателям

http://cs5.pikabu.ru/post_img/2015/03/09/6/1425888137_69641211.jpg

0

18

Пирожки с яблоками от Тиа х)

служил Гаврюша почтальоном
посланья Папы разносил
а если получатель дама
попутно оплодотворял

в подарок Белле мастер Лиам
купил гранатовый браслет
и каждый встречный танк в испуге
их объезжает стороной

секс не бывает безопасным
рёк Асмодей, держа топор
однако и отказ от секса
вам сильно может навредить

корону Люцифера спёрли
и к Вельзевулу след привел
во-первых алиби непрочно
а во-вторых она на нём

у Абигора меч огромный
немалый в нем потенциал
крушить направо и налево
печенькой силы подкрепив

за имиджем своих собратьев
бдит беспощадный Абигор
пух повыдергивает белый
навяжет варежек себе

я проставляюсь вскрикнул Ася
и только тёртый Абаддон
заулыбавшись молвил Мише
отпей из моей чаши, брат

я грозный страшный вриколакос
я в поросятах знаю толк
Алисия подставив пузик
учила оборотнем быть

Как на самом деле изгнали Основателя:

истошный крик разрезал полночь
в образовавшуюся брешь
из темноты ворвался Атум
а следом Лиам с топором

Я ни на что не намекаю. Просто.

меня схватили руки музы
и тащат сочинять посты
а я хочу сидеть во флуде
спокойно попивать чаёк

+1

19

Как дружит Тиа наша с рифмой
Завидовать мы все должны
Осу одно лишь беспокоит
Чтоб Гавр с почтой не пришел

0

20

Гаврюш спасибо за заботу
но размножаться и плодить
потомство тхорнисх могут сами
без переписки с вашим Па х)

0

21

А переписка просто повод
Для шуток Гаврика с небес
И осы будут хохотать
У гинеколога гостя

0

22

ну раз пошла такая пьянка
то акушером быть тебе
за время службы почтальоном
немалый опыт должен быть

0

23

Небольшая зарисовка, вдохновленная Асмодеем, которого вдохновил мюзикл "Чикаго" х)

На мотив "Тюремного танго"
[audio]http://pleer.com/tracks/783197npxa[/audio]

Место действия: Пандемониум.
Действующие лица: Абаддон, Асмодей, Абигор.
Хор:
Он сам нас вызвал, он сам нас вызвал,
И в этом нашей нет вины.
Да будь вы сами хоть экзоцистом,
Вы поступили бы так как мы!

Абаддон: Я сидел в преддверии Бездны с чашкой великолепного китайского пуэра, когда вдруг ощутил Призыв. Мне стало любопытно, и я решил снизойти… Когда я вышел из портала в Малкут, то обнаружил несколько юнцов. Неизвестно, кто из нас удивился больше: они тому факту, что у них получилось, или я, заметив на столе чайник такого же пуэра, что пил до этого… Пока люди решали, чего от меня потребовать, я из любопытства налил себе чашку. В воздухе повисла гнусная вонь… Они неправильно его заварили!

Они неправы, они неправы.
Ну кто так делает пуэр?!
Омыли кровью свое незнанье,
А у меня к чаю есть десерт!

Асмодей: Этот Призыв начинался так многообещающе. Прелестная юная девушка, полумрак, горящие по углам пентаграммы свечи… Она что-то лепетала о том, что хочет стать первой красавицей в университете и обратить на себя внимание парня со старшего курса. Но в моих объятиях ее желания очень быстро изменились. Я уложил ее на постель, и она тихо простонала мое имя, плавясь от жара собственного вожделения. Мне открылось ее прекрасное девственное тело… И тут ее мама вернулась с работы!

Вы что, гражданка?! Зачем вам швабра?!
Не пострадала дочки честь!
Ох, эти дамы… Что за привычка?!
Причины нет, а вынос мозга есть!

Абигор: Безжалостное солнце Израиля вспыхивало на моей броне и острие меча, слепя противника. Этот бой длился уже вечность. Мы все устали, но никто не собирался сдаваться. Я занес свой огромный, бритвенно-острый меч, чтобы нанести последний удар, который решит все… И в этот момент меня выдернуло сквозь пространство внезапным Призывом. Взывающей оказалась сильная независимая женщина, и у нее было семь кошек. Ооо, как она умела чесать пузико! Но потом один из ее питомцев принял мои сапоги за лоток с наполнителем…

Все кексы мира гнев не погасят!
И почесушки тщетны здесь!
Я чебуреков сготовлю братьям
Из фарша, что не мяукнет впредь…

Все трое хором:
Он сам нас вызвал, он сам нас вызвал,
И в этом нашей нет вины.
Да будь вы сами хоть экзоцистом,
Вы поступили бы так как мы!

+3

24

На правах имеющего чувство юмора в виде анекдота - отрывок из книги Виктора Баженова "Ликвидатор нулевого уровня".

Все уже были на месте.

    -  Господа! Я собрал вас, чтобы сообщить...

    -  Да здравствует Люцифер!!! - сорвался со своего кресла Асмодей.

    -  Браво!!!

    -  Дождались!!!

    Члены Тайного адского совета дружно оторвали седалища от кресел, расставленных по контуру мощного стола, выполненного в виде пентаграммы, и яростно зааплодировали.

    -  Господа, господа, - поднял руки дьявол, скромно потупив глазки, - умерьте пыл! Не забывайте, что мы сидим под розой. Заседание абсолютно секретное. О деталях операции должны знать только члены Тайного адского совета и непосредственные исполнители.

    -  Понимаем, - проникновенно прошептал Валаал, смахивая скупую мужскую слезу с носа, - но удержаться просто нет сил. - Гениальный план!..

    -  О да! - вдохновился Люцифер. - Жертвенные алтари скоро обагрятся дымящейся кровью девственниц! Легионы выйдут к границам! Пока эти недоумки из академии ЛТПМ будут барахтаться, захлебываясь собственной кровью и пытаясь остановить нас, наши лучшие кадры выполнят главную задачу: прорвутся на Землю! Когда они доставят мне оттуда... О-о-о!!! Кровь потечет рекой! Города превратятся в кладбища, а кладбища в города! Настанет час зверя! Мой час! А если нам удастся сохранить все в тайне до решающего удара...

    Треск наверху заставил его поднять голову. Подхватив секретаршу под мышку, он шустро нырнул под стол, опередив остальных членов тайного совета лишь на долю секунды. Люстра с грохотом рухнула в самый центр пентаграммы. Все дружно схватились за края белоснежной скатерки и придавили ее к полу. Хрустальные осколки застучали по защитному пологу, вытканному из самого нежного места шкуры дракона альбиноса, после чего с визгом шрапнели рикошетом прошлись по стенам, выбив вместе с косяками все пять дверей адского Пентагона.

    -  Лю-цик!!!

    -  Лю-цик!!!

    В проломы хлынула рогатая толпа с транспарантами и стягами из алого кумача.

    -  Долой Создателя!!!

    -  Люцик наш рулевой!!!

    -  Это тайное заседание или день открытых дверей? - возмутился дьявол. - Откуда они узнали?

    -  Так, шеф, - шмыгнула симпатичным пятачком секретарша, - что знают двое, то знает свинья.

    -  Ты хочешь сказать, что весь ад уже в курсе? - ужаснулся нечистый.

    -  Ну... - Секретарша захлопала наивными глазками, преданно глядя на шефа.

    -  Андроммелиха ко мне!

    -  Здеся я! - Раздвигая ножки кресел и стульев, Великий Канцлер протиснулся к Люциферу.

    -  Кто заложил?

    -  Кого?

    -  Нас!

    -  Куда?

    -  Сюда!!! - гневно ткнул пальцем дьявол в давно не мытый пол.

-  Энтузиазм масс! - уверенно сообщил канцлер. - Устал народ ждать! Каждый день считали! На котлах зарубки делали! Все сходится: десятый век на исходе...

    -  Козлы! - треснул кулаком по полу Люцифер, взметнув тучу пыли в воздух.

    -  Апчхи! - согласился с ним Великий Канцлер, вытирая полой камзола нос.

    -  Пусть твои энтузиасты еще хоть раз сорвут операцию! Отвечать будешь лично!.. Мне нужен землянин! Настоящий!.. Если хоть кто-нибудь из академии ЛТПМ об этом пронюхает...

    Гнев Темного Мастера был так страшен, что даже секретарша под мышкой затрепетала. Да столь чувственно, что последний невольно отвлекся, И члены Тайного адского совета вместе с демонстрантами успели сделать ноги.

0

25

Как говорится, на злобу дня:
http://sf.uploads.ru/t/6nbp4.jpg

^^

0

26

***
Костанс вбегает к Фелиции в комнату:
- Леди! Леди! Столица горит! Это Миклош жжот?!
Мормоликая задумчиво качает головой:
- Нет. Это дело рук Амира. Это он жжет. Миклош разлагает.
***
Приехал как-то Кристоф к Флоре на "Запорожце".
***
Когда на голову Йохану упал 1247 кирпич, он понял, что тут не обошлось без Фэриартос.
***
Миклошу приснился кошмар -- он занимается любовью с Фелицией.
- Черт бы побрал этих проклятых Лигаментиа! -- проснувшись, воскликнул он.
***
День в Столице. Дом недалеко от Третьяковской галереи:
- Кристоф, а Кристоф, ну давай еще раз!
- Дарэл, ты мне уже надоел, я спать хочу! Пятый раз меня будишь!
- Ну, пожалуйста, Кристоф! Ну жалко, что ли?!
- Да сколько можно? Тебе самому не надоело?
- Последний раз! Ну пожалуйста! Я тебя очень прошу!
- Тут же киндрэт кругом, что Вив с Сэмом подумают?
- Да ладно тебе! Мы тихонечко..
- Хорошо, уговорил...
- Herr Mannelig, Herr Mannelig trolofven i mig!!!
***
Яков, покусанный Тотошкой, лежит в реанимации. К нему приходит Амир
Я: Скажите, а мне в Хоббитшир можно будет попасть?
А: В какой еще Хоббитшир?
Я: Ну, в будущем....
А: Какое еще будущее?!?!
***
Даханаварский Бал.
Пьяный Яков :
- Девушка в золотом плаще, давайте с вами потанцуем!
- Который раз вам говорю: Нет! Нет! И еще раз нет!
- Между прочим, я - правая рука Магистра Амира ар Рахала!
- А я, между прочим, Магистр Амир ар Рахал!
***
Сидят Хранья и Миклош на завалинке.
М: Апчхи...
Х: Будь здоров.
М: Спасибо.
Х: Пожалуйста.
М: Не умничай.
Х: Да пошел ты!
***
Хоронят Фел. Разговор перед гробом:
Миклош: - Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожила!
Амир: - Ты тогда уж и по по дереву еще постучи.
МИКЛОШ:(стучит по гробу) - Тук-тук-тук:
Фел(раздраженно): - Кто там?
***
Лориан подумал, что не в первый раз замечает, что Кристоф может читать чужие мысли.
-Кто вам сказал такую чушь, Валерий?-раздраженно спросил Мастер Смерти.
***
Миклош рисует на доске цветными карандашиками план захвата мира.
Яков с задней парты:
- Господин Бальза, голубым не видно!
- Голубые, Яков, могут пересесть за первую парту...
***
Записка, оставленная Флорой на кухне одному из своих любовников.
-"Я не могу жить с человеком, который не может заработать мне на жизнь!!"..
***
Самый простой способ для Миклоша захватить мир. Надо заключить военный союз с Фелицией, а потом объявить о помолвке. Все конкуренты умрут от шока, и мир в их руках! Правда, рулить в итоге всё равно Фелиция будет - когда Миклош увидит её возраст в паспорте, его тоже удар хватит.
***
"Чертовы блаутзаугеры!" - сказал Миклош, отмахиваясь от комаров.
***
- Амир, что-то стало скучно.. зажги вечеринку.
***
- Амир, а что это вы такой красный?
- Загорел.
***
Нахтоттер проверяет отчет о командировке Йохана:
- Что это за астрономическая сумма?!
- Это за отель.
- В следующий раз не покупай отель!
***
Поймал Миклош золотую рыбку. Она ему:
- Отпусти меня, или три желания испорчу!!
***
Жалуется Ада Крису:
- Работы по дому полно! Хоть помог бы!
Крис лениво:
- Работа не волк....
В комнату заглядывает Иован:
- А волк не работа.
***
Сбросил Миклош Криса с крыши Лунной крепости и кричит ему вниз:
- Быстрее, де Альбьер! За вами кирпич!
***
Вылечу от Могильной Гнили, дорого, больно, результат не гарантирую.
Кристоф.
***
Приходит как-то Рейлен на вечеринку: розовые туфельки, белые колготки в сеточку, мини-юбка в оборочках, розовый топик, гламурный макияж, в волосах блестки. Немая сцена - все киндрет в шоке.
Рей: - Ну, и чего уставились? Сегодня Хэллоуин же!
***
Привязав Миклоша к стулу, Хранья подвергла его самой страшной пытке - заставила слушать современную музыку. Через 8 минут Миклош захотел медленно изжариться на солнце.
***
Кристоф и Миклош наблюдают из окна Лунной Крепости как Йохан носится по двору, размахивает огромным клинком и орет: "Пошли вон, рогатые!!!"
Миклош: "Магия Лигаментиа?"
Кристоф: "Нет, спирт."
***
Амир на совете у ревенанта:
- А я теперь котят развожу. Рецепт простой - два котенка на ведро кислоты.
***
Вивиан учит детское стихотворение:
- Палка, палка, огуречик, получился... ой, а откуда здесь столько бетайласов?
***
Взмахнул Кристоф рукой, но ничего не произошло. Взмахнул ещё раз, и снова ничего не произошло. И только на третий раз он поймал этого комара.
***
У Флоры спрашивают:
- Можно вас пригласить в гости на чай?
- Можно, только в постели не курить.
***
Фелиция сидит у себя в особняке и наводит марафет, скажем, ногти полирует... Внезапно с громом и молниями появляется Дарэл.
Фелиция, не оборачиваясь
- Возьми себе стул и сядь...
- Фелиция, я же теперь сам Основатель, у меня сила невообразимая...
- Ладно, возьми себе два стула...
***
Лориан приходит к Кристофу:
- Слушай, у вас, говорят, такое! В Дарэле дух Основателя поселился!
- Ну и что?
- Говорят, он силу всех кланов собирает!
- Ну и что?
- Так это ж кошмар!
- Ну и что?
- Да, в общем, ничего. Я тебе тут сушек принес...
***
-Йохан, зачем ты убил Рамона?
-Он сказал, что нет семьи без идиота!
-Ну и что?
-А то, что я был единственным ребенком в семье!!!
***
Йохан - молодым вриколакосам:
- Не злите Нахттотера сейчас, а то заболеете.
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга!!!
***
-Магистр, вы что, обиделись?
-Нет, я за ядом.
***
Фелиция встречает на улице Хранью. Фелиция:
- Ой, Бальза, здравствуйте, а я-то думала, что вы умерли!
Хранья:
- С чего вы это взяли?!
- Да сегодня на совете Ревенанта Миклош столько хорошего о вас наговорил.
***
Табличка на дверях кабинета нахттотера:
"К Миклошу сегодня не подходите. Бальза сегодня не в духе. Не верите? Ну и царство вам небесное!"
***
- Слышали, Йохан руку сломал!
- Кому?
***
Амир дает интервью.
Журналист: - Скажите Магистр, у Вас много врагов?
Амир:- Да, много - целых два кладбища.
***
Рамон Вьесчи получил Нобелевскую премию за открытие в области экономики: "Деньги делятся только на 1".
***
Поединок между Паулой и Миклошем:
"Зря я согласился проводить поединок в Третьяковской галерее" - думал Миклош.
- Ты не оставил мне выбора, Миклош! Познай всю мощь клана Фэриартос!
- Паула! Ты не посмеешь использовать ЭТО! Нет!
Последнее, что видел Миклош - был "Черный квадрат" Малевича...
***
Хранья и Миклош весь вечер ругаются.
Под конец Хранья заявляет: - Видеть тебя больше не хочу!
На что Миклош без тени смущения отвечает: - Проблем - то... Могу свечи задуть...
***
Решили киндрэт на Совет собраться, пришли, а Корвинус опаздывает. Через какое-то время явился, у него спрашивают: "- Что опоздал-то?"
А он и отвечает:  " - Иду по улице, никого не трогаю. Вдруг подходит какой-то псих, представляется Антоном Городецким и требует какую-то лицензию..."
***
Миклош, смотря на свой новый дом, разрубленный пополам:
"Ну, кто же знал что Жало нельзя ронять"
***
"Мы сделали это!" - кричали главы кланов,- "Основатель пленён".
"Ну да, ну да" - пробормотал Иноканоан, в седьмой раз за день создавая для них иллюзии.
***
"По-моему, это какие то неправильные пчелы"-думал Босхет, расстреливая Тхорнисхов.
***
После того как за полчаса Кристоф трижды отключил Матрицу, 7 раз побеседовал с Вольфгером и четырежды собрал коллекцию из реликвий всех кланов, он понял, что пора выменивать у Лигаментиа свои сны назад
***
«Что может быть лучше одной блондинки? Только две блондинки!»
Миклош Тхорнисх.
***
«Упс… Интересно, Рамон очень любил этот особняк?»
Валентин Лугат. Учится делать смерчи.
***
«Этот идиот пялится на мой зад! Ха, попробовал бы иначе!»
Флора Даханавар.
***
«Дура, думает, мне нравится ее зад. Чего не сделаешь для конспирации. А зад Эрнесто мне нравится больше…»
Якоб Асиман.
***
«Основатель! Зачем я принес сюда Крест Основателя?!»
Кристоф Кадаверциан. Кладбище.
***
«Зачем шефу армия покойников?»
Босхет. Там же.
***
«Ой, странная завитушка получилась. Надеюсь, Фелиция не расстроится лишнему глазу…»
Паула Фэриартос. Пишет портрет.
***
«А что может быть лучше двух блондинок? Только Хранья в собственном соку!!! Да, я кровожаден.»
Миклош Тхорнисх.
***
«Надеюсь, Миклош любит домашних животных.»
Словен Грейганн. Кабинет Нахттотера. Чешется.
***
«Основатель! Что же вы все так громко думаете?!!»
Дарэл Даханавар. Похмелье.
***
После 20-ти часового исполнения Дарэлом "Herr Mannelig", Основатель начал подумывать о переселении в другую оболочку.
***
Дона: Кристоф, я тут подумала, а что будет, если Фэри нарисуют "Могильную гниль"?
Кристоф: Хм.. чисто теоретически, она материализуется.
Дона: А если они нарисуют нас рядом, то чисто теоретически...
Кристоф: Чисто теоретически, но не практически... *задумчиво*
***
Амир говорит Дарэлу: послушай Дарэл, мне тут реферат отсканить надо, не поможешь?
***
Стоит весь Клан Тхорнисхов на крыльце.
Паула: - Я пойду и убью кого-нибудь! Мне терять уже нечего...
Йохан и Райлен: - Она потеряла все.. Включая голову.
***
по поводу Тхорнисх -
1) К Елене подходит дух поместья, тыкает пальцем в Миклоша: А это кто?..
Елена (дочь Ревенанта): Я не знаю кто он.. но эти двое зовут его своим шефом!
2) Амир: Пацан сказал - пацан сделал.
Миклош: Пацан сказал - те двое за него сделали.
***
Из воспоминаний: Кристоф танцует с Фелицией.. все медленно выползают из зала.
Кристоф (эротичным тоном): Представьте.. темная комната.. прекрасная медленная музыка.. вы и я.. говорим о.. политике.
***
Рейлен: Простите, а кто тут трупы оживляет?
Дона (только что оживив труп маэстро): Что делает????
Рейлен: Где он?
Дона: Кто????
Рейлен: Труп!
Дона: Чей?????
***
Амир: Гребанный телепат
Дона: Вы не могли бы не обращаться так к Дарэлу, меня это удручает.
Амир: Приношу свои извинения, господин гребанный телепат.
***
Амир: Скажите, Констанс, Вам никогда не хотелось попробовать крови живого человека.
Констанс: А Вам?

+2

27

"Электронные дневники киндрэт"

Миклош Бальза. Бан-лист пользователя спорит длиной только со списком его читателей. Сам читает куда больше дневников, чем отражено в его профиле. Неожиданно подписан на закрытый дневник пользователя MGorgona. Широкий спектр интересов от древнегерманской истории до цветоводства. Комментирует крайне редко, предпочитая вести спор на своей территории и оставляя за собой последнее веское слово. Чаще всего его резкие, язвительные сообщения представляют собой идейный спор с пользователями Mormolyke или DeathMaster. В открытых только для фрэндов записях выкладывает по главам книгу «Моя Война», где рассказывает о стремлении к величию киндрэт. В закрытых записях – сонеты, ноты, редкие картины (скорее удачные, чем нет).

Хранья Бальза. Дневник ведется под ником MGorgona, и доподлинно известно, что он закрыт от всех пользователей, кроме некоего The_Greatest_Magician. Однако удивительным образом среди ПЧ MGorgona числится и небезызвестный флеймер Nachttoter. В отличие от "Дневник Stephany", тоже закрытого, о том, что скрывает название "Через тернии к звездам" не известно абсолютно ничего, даже непроверенных слухов не ходит.

Йохан Тхорнисх. Пользователь Landsknecht пишет редко и порой с грамматическими ошибками, в основном в моменты душевного ненастья. В закрытых записях с натуралистическими подробностями описывает, что сделал бы с «проклятым Кадаверцианом», если бы ему дали на это добро. Частенько нарочно оставляет записи открытыми для пользователя MasterMind. В открытых записях жажда крови сублимируется в превосходное описание техники ведения боя на мечах – из-за них на него и подписываются читатели. Издательства регулярно предлагают написать и издать учебник, но он отказывается под предлогом загруженности на работе.

Альгерт Тхорнисх. Известен под ником The_Greatest_Magician. Дневник переполнен презрением к бренному миру и его обитателям. То и дело появляются провоцирующие посты в адрес "дряхлого клана Нахтцеррет", в пучину комментариев к которым неизменно яростно и с плохо скрываемым воодушевлением бросается пользователь Nachttoter. К жарким дискуссиям время от времени присоединяется пользователь Mormolyke, взаимный френд The_Greatest_Magician. Иногда попадаются любопытные рассуждения о магических свойствах драгоценных камней, зодиакальных созвездиях и критика восточной системы Фэн-шуй.

Рэйлен Эванс. Пишет под ником Barb_wire в дневнике "Матрица. Перезагрузка". Дневник оформлен в отбито готическом стиле – красный шрифт на черном фоне, роза истекающая кровью на юзерпике и прочее. Пишет о низком и угрюмо жизненном в стиле классической бульварной литературы. В качестве визуального оформления попадаются фотографии ночи, ночи и луны, ночи и кладбища, а также фотографии представителей противоположного пола в стиле "ню". Закрытые записи обычно посвящены пользователю Landsknecht или, все чаще в последнее время, Nachttoter. Неожиданно для читателей подписана на сообщества сообщества "Ход конем" и "Игра на пат".

Роман Тхорнисх. Дневник с базовым дизайном, переполнен ссылками на сайты по вопросам ведения домашнего хозяйства, также периодически появляются ссылки на околофилософские статьи типа «Как избежать насилия в семье». В эпиграфе бессменно болтается переписываемое ежевечерне завещание.

Фелиция Даханавар. Пишет часто и много под ником Mormolyke, в основном про идеалы демократии и либерализма, периодически разбавляя записи опусами о величии культуры Эллады и о несовершенстве современного мира, переустройство которого тяжким бременем легло на хрупкие женские плечи. Иногда встречаются пространные воспоминания об ушедших в небытие друзьях и разного рода философские наблюдения, которые у френдов отзыва не находят. Множество подписчиков, в том числе некто Nachttoter, который впрочем, никогда не комментит, только наблюдает.

Стефания Даханавар. Дневник носит скупое название «Дневник Stephany». Закрыт ото всех. Что пишет - неизвестно, но ходят слухи, что мемуары. Изредка оставляет комментарии в дневниках Mormolyke и Dir_Dale, но в жаркие дискуссии предпочитает не ввязываться. Избранных дневников нет, но тайком почитывает ленту Mormolyke.

Констанс О’ Райли. Дневник пользователя Dir_Dale выдержан в рьяно феминистическом ключе – посты о великих женщинах в мировой истории, неизменно стоявших за правым плечом каждого великого мужчины, цитаты из книг, ругань в адрес мужчин вообще и конкретно юзера MasterMind в частности. Пишет в экспрессивной манере с чрезмерным количеством восклицательных знаков. Многочисленным читателям нравится. Периодически публикует горячие посты в поддержку IRA. В закрытых записях полезные советы на тему «Как выглядеть сногсшибательно после бессонной ночи» и мобильные телефоны видных политических и иных деятелей. К закрытым записям имеют доступ только юзеры Mormolyke и Stephany.

Арчи Даханавар. Дневник закрытый, читателей нет, записей мало, да и те по большей части представляют собой перепечатки с TOP100 bash.org.ru. В закрытых (невесть от кого) записях раз за разом сожалеет о том, что ему не разрешают завербовать на службу клану Кевина Митника. Иногда постит полезные ссылки, преимущественно на программерскую тематику.

Дарэл Даханавар. Обладатель претенциозного ника MasterMind пишет часто и много, то и дело углубляясь в красочное и подробное описание собственных чувств и эмоций. Трепетно относится к новым читателям и каждого обязательно приветствует. Регулярно выступает с критикой в адрес пользователей Landsknecht, Nachttoter, ArRahal. Подписан на всех. Время от времени вступает с ними в словесные баталии, неизменно проигрывает и прибегает к помощи юзера DeathMaster, с которым дружен в реале. Дневник активно цензурируется и время от времени вычищается от флейма и флуда пользователем Mormolyke, имеющей пароль к дневнику.

Ходят слухи, что недовольный этим MasterMind завел дополнительный дневник с ограниченным числом читателей, где помещает отцензурированные Mormolyke посты и всхлипы о печальной хрупкости человеческого бытия.

Себастьян Даханавар. Взаимные друзья с Романом Тхорнисхом, друг друга комментят часто и с удовольствием, их узкоспециализированная переписка в комментариях к любым записям на любую тему читателям неинтересна и успехом дневник не пользуется. Методично заносит в цитатник ссылки из дневника Романа. (те самые «Как избежать насилия в семье»). Неожиданно состоит в феминистическом сообществе "Шовинизм не пройдет!" (говорит, помогает даже лучше вышеприведенных ссылок).

Александр Фэриартос. Пишет много. Витиевато. Пространно. С использованием многочисленных эпитетов, гипербол и оксюморонов. Время от времени сбивается на цитирование Оскара Уайльда, за которым обычно следуют собственные роскошные комментарии. После первого посещения дневник вызывает восторг, после второго - священную оторопь. На агрессивные комментарии внимания не обращает, к хвалебным речам относится снисходительно. Иногда бесстыдно пиарит собственные творческие "открытия" и "находки". Френдлента переполнена "людьми искусства", изысканной (и не очень) богемой. Известен под ником Мусагет (Musaget).

Паула Фэриартос. В дневнике пользователя Fairy много приватных записей, в открытых же – множество красивых фотографий… и больше ничего. Дневник открытый, но пользователи Landsknecht и Nachttoter давно забанены за неподобающее поведение. Друзья имеющие доступ к закрытым записям наслаждаются изысканными образцами изящной словесности, но время от времени спотыкаются о громогласные (т.е. написанные caps lock'ом) и некуртуазные (т.е. написанные с применением местных непереводимых идиоматических выражений) записи о нелегкой доле женщин в коварном и суровом мире мужчин.

Гемран Вэнс. Пишет под ником Британец. Сразу бросается в глаза непропорциональное количество читателей и записей в дневнике – первых много, вторых мало. Иногда разражается длинными гневными постами об общем упадке уровня культуры и повсеместном желании людей получить жизненные блага по мановению руки да на блюдечке с голубой каемочкой. Периодически выкладывает тексты новых песен, расписание концертов и эксклюзивные фотографии с них. С читателями обыкновенно любезен, хотя порой и переходит на крик. Во взаимных фрэндах у пользователя MasterMind, часто прислушивается его мнению. Иногда в дневнике появляются трагические, с искренним надрывом записи, посвященные Ей. За последнее время отмечено подозрительное количество закрытых записей".

Амир ар Рахал. Пользователь ArRahal ни на кого не подписан, во френдах у пользователя JakobErn и сообщества asimans. Дневник посвящен алхимическим изыскам, перегружен рецептурой зелий и рассуждениями о несовершенстве человеческой природы. Встречаются ссылки на поставщиков «самых совершенных колб и мензурок» вперемешку с напоминаниями самому себе не забыть позвонить Якобу, который, увидев запись, обыкновенно звонит сам. Время от времени попадаются перепечатки из «Колодец и маятник» Эдгара По с постраничными комментариями. Когда он в плохом настроении, журнал начинает пестреть кровавыми описаниями средневековых пыток. В такие периоды его тайком почитывает Landsknecht.

Якоб и Эрнесто. Ведут совместный дневник под ником JakobErn. Большое количество читателей - в дневнике восхитительно едко и язвительно расщепляются на молекулы все злободневные темы, выкладывается большое количество привлекающих внимание и шокирующих фотографий из новостных лент. Авторы ведут неповторимую по стилю переписку с комментаторами. Используют одну аватару со стилизованным гербом асиман, но перед каждым постом указывают, кто именно делает запись. В эпиграфе стоит изречение "неизвестного философа V века", в котором наметанный взгляд пользователя DeathMaster без труда распознал одно из любимых выражений Амира.

Рамон де Кобрэро. Принципиально не использует ники. Принципиально не пишет в дайри, отдавая предпочтение LiveJournal. Журнал выдержан в строгом черно-белом стиле с банковским работником на аватаре. Содержание – вереница ссылок на финансовые сайты, текущий анализ экономической ситуации, прогнозы для фондового рынка, биржевые сводки, в эпиграфе ежедневно обновляемые курсы валют. В закрытых записях – контактные телефоны и прочие реквизиты сотен фирм и компаний. На пятой минуте читать надоедает, на седьмой начинает нестерпимо рябить в глазах. Тем не менее, журнал пользуется заслуженной популярностью в деловых кругах.

Кристоф Кадаверциан. Стильный черно-зеленый дизайн. Редкие и недлинные, но неизменно интересные сообщения о последних научных открытиях, заметки касающиеся философии бытия, занимательные и порой смешные эссе по истории средневековой Франции. Крайне редко и чрезвычайно взвешенно комментирует важнейшие политические события. Обширный список по-читателей. Неожиданно подписан на дневник пользователя Landsknecht, где порой оставляет едкие комментарии. В открытых только для фрэндов записях частенько появляются тексты старинных, но довольно фривольных песенок. В закрытых записях фотографии очень красивой женщины, сопровождаемые бессвязным потоком горьких мыслей.

Вивиан Кадаверциан. Это дневник возвышенного, но несколько легкомысленного юноши. Стихи, талантливо написанные эпиграммы, приятные по содержанию и форме эссе, посвященные вечной загадке Небытия. Редкие подзамочные записи скрывают тайну свиданий с неизменно очаровательными девушками. Часты ссылки на мнение пользующегося авторитетом у Night_Angel пользователя DeathMaster.

Дона Кадаверциан. Оформление дневника BellaDonna представляет собой стилизацию под увитую плющом стену средневекового замка. Публикуется по главам исторический роман «Воспоминания Белладонны» о любви испанской ноблески к проклятому церковью алхимику, вызвавший широкий резонанс в литературных кругах. Критики полагают знание атором исторических реалий эпохи явно недостаточным и советуют читать учебник, дабы не допускать столь откровенных промахов. Автор же не реагирует, продолжая писать и завоевывать сердца читателей.

Сэмюэл Кадаверциан. Очень позитивный дневник оформленный в ярко-зеленых тонах с подозрительной формы листочками в качестве фона. Дневник пестрит перепечатками из дневника DeathMaster, перемежаемыми отчетами о просмотренных блокбастерах. В закрытых от DeathMaster’a записях - практические руководства а-ля "Как правильно забивать косяк". Часто и с удовольствием комментирует записи Night_Angel.

Иован Светлов. Пишет редко и не особо цветисто. В дневнике в основном отчеты о поездках по городам весям да сообщения вида «уехал в __ на __ недели, после __ доступен по тел.___». Периодически появляются тексты старинных заговоров, статьи о целебных свойствах трав и минералов, фотографии жены и детей. Владелец крайне популярного сообщества "Рожденные свободными" о путешествиях автостопом, велосипедом, ножками.

Словен Грейганн. Агрессивно-юношеский дневник, заполненный малосодержательными записями о стремлении к могуществу и свободе. Встречаются рассказы собственного сочинения, объединенные главным персонажем – одиноким волком, изнемогающим среди каменных джунглей. Все это время от времени перемежается с отсканированными с тетрадных листов в клеточку рисунками роз и мечей, оплетенных колючей проволокой.

Валерка. Пишет под ником Lorian. Много фотографий – солнце, времена года, бабочки и прочие ручейки-цветочки. Ими же радостно приветствует новых читателей. Преобладают восторженные записи о пользователе Британец, иногда перемежающиеся с по-юношески пылкими размышлениями о сущности бытия и дихотомии борьбы добра и зла. Много пишет о пользователях DeathMaster и MasterMind, неожиданно под замком. Остальные подзамочные записи скрывают в себе возмутительно бестолковую лирику собственного сочинения.

Ревенант. Пишет под ником Blind_justice. В профиле скромно значится "Бизнесмен Н." Количество записей в дневнике можно пересчитать по пальцам двух рук, и еще несколько пальцев останется на ближайшие пару лет, судя по частоте появления автора в собственном дневнике. При этом у пользователя Blind_justice огромная френдлента - ведь он подписан на всех киндрэт, ведущих электронные дневники, а те спешат ответить многоуважаемому Судии взаимностью. Интернет стоит на ушах и подозревает мировой заговор - фрэндов становится только больше, но уже не взаимных.

+1

28

Правила для Асиман:
1. Жечь спирт в общественных местах запрещено.
2. Взрывать петарды, зажигалки, атомные бомбы только в отведённых для этого местах.
3. Рубить деревья в ботаническом саду на дрова категорически запрещено. Администрация Грейганн.
4. Жжоте здесь отнюдь не вы. Администрация Кадаверциан.

Правила для Вьесчи:
1. Для того, чтобы подрабатывать дворником, бомжом, уличным магом нужно иметь специальную лицензию. В случае отсутствия онной вся заработанная мелочь конфискуется.
2. Крутые банкиры и бизнесмены обязательно должны носить бородку. За справками обращаться к Дэвиду Блейну.
3. Деньги, заработанные Вами, — уже не Ваши деньги. Они принадлежат сообществу «От заката до рассвета».
4. Спекуляции собачьим шампунем для Вриколакос, формалином для клана Смерти, контрабандным укропом для клана Иллюзий и дешёвой бежутерией для фэри караются экскурсией в лаборатории асиман.
5. Задолжавшие пенсию ветеранам киндрэт (Фелиция Александрийская, Рамон Дэ Кобреро, Миклош Бальза), пособие для детей Лигаментиа и молоко за вредность Нахттотеру Миклошу молча направляются к Чумному в спортзал.

Правила для Грейганн:
1. Вычёсывание блох в общественных местах запрещено.
2. Клыки могут иметь длину не более 2 метров.
3. Кариес максимум на трёх зубах. Мы за здоровых волков!
4. Гоняться за кошками, асиманами и тхорнисхами также запрещено.

Правила для Тхорнисх:
1. Нахттотер всегда прав.
2. Если Нахттотер не прав, смотри правило № 1.
3. Нахттотер не прав, когда так считает сам Нахттотер.
4. Нахттотеру нельзя красить волосы, ибо он — блондин. Утверждено неизвестной из клана Кадаверциан.
5. Тхорнисхи всегда злы. Если тхорнисх не зол, значит, он спит, либо умер.
6. Из всех мобильных операторов тхорнисхи должны использовать исключительно «Би-Лайн». Неподчинение карается. В качестве наказания стоимость SMS-ок увеличится в 5 раз.
7. Даже глава клана обязан иметь при себе мобильный телефон для поддержания связи. Администрация Даханавар.
8. Миклош Бальза обязан выбросить все фотографии своей семьи, Храньи и обнажённой Паулы и перестать перечитывать «Историю киндрэт». Администрация Даханавар.
9. Миклош Бальза должен поддерживать в «Лунной крепости» чистоту и порядок и выносить мусор по утрам.
10. Нахттотер — это Миклош Бальза.

Правила для Фэриартос:
1. Спекуляция одеждой, обувью и предметами личной гигиены, принадлежащими Рафаэлю Санти, Леонардо да Винчи и Микеланджело запрещена.
2. Иметь в учениках более трёх поп-звёзд запрещено.
3. Борис Моисеев только один, и он ученик Александра Фэриартос и только его.
4. Применять магию обольщения в присутствии Максимиллианы Лудэр запрещено. Администрация Лудэр.
5. Курить подсолнухи без официального разрешения Ревенанта также запрещено.
6. Эротические танцы с применением магии в общественных местах караются. В качестве наказания Вас отправят на работу в баню Миклоша Тхорнисха (для особ женского пола), или в лабораторию к Амиру Асиману (для всех остальных). Зачем? Узнаете сами.

Правила для Лигаментиа:
1. Гнать разрешено не более 24 часов в сутки.
2. Исключительно детям Лигаментиа разрешено считать за окном розовых слонов во время собрания у Ревенанта.
3. Лигаментиа всё время должны тихонько хихикать. Скажем пафосу «Нет!»
4. При встрече с зеркалом настоящий Лигаментиа обязан его разбить.
5. Когда Лигаментиа не прав, он имеет право сослаться на войну в Кашмире.
6. Если кто-то не получил важный сон, Лигаментиа не виноваты. Нужно было спать внимательно.
7. Лигаметия — оно. Даже если их много. Исключительно средний род.
8. Пить «Растишку» запрещено. В качестве наказания, запрещается гнать в течении 10 минут.
9. Обижать Нахттотера запрещено. Утверждено Йоханом Чумным.

Правила для Даханавар:
1. Леди Даханавар может иметь в своём гареме не больше 36 мужей. Исключение составляют Старейшины, их предел — 50 мужей.
2. На собраниях у Ревенанта, Фелиция Александрийская имеет право засунуть своё мнение куда подальше. Администрация Тхорнисх.
3. Каждая Леди Даханавр должна носить в сумочке: духи, помаду, пудру, носовой платок с гербом клана, запасную туфлю на шпильке, расчёску, фотографию Фелиции, мобильный номер Дарэла, запасное нижнее бельё, газовый баллончик и гранатомёт.
4. Констанс Даханавар не рыжая! Она еженощно красит себе волосы акварелью. Утверждено Леонорой Лигаментиа.
5. Дарэл, однако, — личность!
6. Дарэл Эриксон — отечественный телепат. Даханавар его вырастили, выкормили, одели. А вот обули его уже асиманы. Миклош — подлец! Испортил мальчика. Утверждено Фелицией Даханавар.
7. Неофиты должны обращаться к Гранд Леди: «Ваше Высочество», «Прекраснейшая», «Вечно юная», «величественная, обаятельная, милая», «Мать-Моя-Женщина! Какая красивая Леди!!!» Для других Леди: «Уважаемая Фелиция Александровна...» Для знакомых: «Леди Фелиция». Для Рамона Вьесчи, Миклоша Бальзы: «Фэл, дорогуша...!»
8. Все Даханавар — настоящие Леди с большой буквы "Л". Даже если они мужики.

Правила для Кадаверциан:
1. Лесной плющ не подлежит юрисдикции клана Смерти. Администрация Грейганн.
2. Вилахов и бетайласов следует выгуливать ежедневно. Как минимум 30 минут на свежем воздухе. Некроманты обязаны заботиться о состоянии рабочего материала. Утверждено дедушкой Менделеевым.
3. Чтобы принадлежать к клану Кадаверциан требуется иметь, как минимум, 3 высших образования, особняк и личный морг.
4. Пафос — наше всё. Даже Кадаверциан должны гнать, но делать это деликатно и изысканно.
5. Мэтр Кристоф Кадаверциан неприкосновенен. Утверждено Максимиллианой Лудэр.
6. Использовать Тёмного Охотника для ловли грызунов, устрашения соседей и охраны дачных участков без официального разрешения Ревенанта запрещено.
7. Пить на брудершафт с Тёмным Охотником нежелательно. Минздрав предупреждает.
8. Кристоф Джулиан Фредерик де Альбьер — мэтр. Служить и защищать.

Правила для Нософорос:
1. Курить плющ кадаверциан, укроп лигаментиа, мёд Золотых Ос, подсолнухи фэри и шерсть вриколакосов категорически запрещено. Штраф — здравый рассудок.
2. Улыбаться во все 452 зуба категорически запрещено.
3. Вступая в контакт с Лигаментиа, пользуйтесь средствами защиты: магией, гранатомётами, гононепробиваемыми полями. Учтите, Лигаментия — гон. После 10 минут гона медицинская помощь будет уже не нужна...
4. Снимать капюшон даже для самозащиты от гопников запрещено. Штраф — 3 минуты перед зеркалом без капюшона.
5. Канализации приватизированы. Администрация Асиман.
6. Втирать свою идеологию тхорнисхам бесполезно. Администрация Тхорнисх.

Правила для Лудэр:
1. Глава клана, его заместитель, правящая верхушка, привилегированные киндрэт и неофиты — это одно и то же лицо. Лудэр одна, и других лудэр нет.
2. Лудэр обязаны гнать эротично и соблазнительно.
3. Соблазнять прохожих в общественных местах запрещено. На вас же смотрят неофиты! Утверждено завистью Даханавар и Фэриартос.
4. Обольщать неофитов, оборотней, солдат-тхорнисхов, клан-лидеров, Хранителей, колдунов и Ревенанта в корыстных целях строго запрещено. Администрации кланов киндрэт + жена Ревенанта.
5. Пересылать в конвертах сибирскую язву и «Могильную гниль» категорически запрещается. Администрация Кадаверциан.
6. Выходить замуж разрешено с 10 лет.
7. Лудэр имеют право на явления в эротических снах. Администрация Лигаментиа.

+1


Вы здесь » Ночная Столица: между Адом и Раем » Игрища » Анекдоты